Oh, je n’en retire aucune fierté (c’est juste une photo dans un ’4 pages’ distribué chez les commerçants dourois) mais ça fait tout bizarre de voir mon pseudo dans un bazar pareil

13h57 : porte fermée. « Mrd, ça ouvre à 14h » ! Hop, un ptit coups chez la libraire voisine pour m’acheter mon canard et re-hop de retour devant la porte de la poste.
14h00pile : Clac ! La porte peut enfin s’ouvrir.

(discussion entre moi et la préposée au timbre)
_ Jour M’dame, je voudrais envoyer ce colis.
_ …
_ euh… je le passe par là (en montrant « le passe-plat » *note : je vais appeler ce bazar le passe-plat parce que je n’ai aucune idée de comment ça s’appelle) ?
_ ben oui hein, si vous ne tirez pas sur la porte, ça march’ra jamais !

Ouuuhlaaa, celle-là, elle va m’plaire !

_ (en montrant l’étiquette que j’avais soigneusement appliquée sur mon chti carton) C’est la bonne adresse ?
_ … (non simplote, j’ai mis celle de mon voisin !) oui, oui, bien sûr.
_ c’est en Belgique ça Roosendaal ?
_ non, c’est pour l’autre pays du fromage
_ …
_ oui, pardon, c’est pour les Pays-Bas.
_ fallait l’indiquer alors !

Et prenant son bic, elle essaye d’inscrire ‘Pays-Bas’ sur l’étiquette. Mais, manque de bol pour elle, j’avais appliquer du papier collant sur toute l’étiquette, et donc son bic n’indique rien.
_ râââh (+ soupir d’énervement)
Elle saisit son marqueur et inscrit ‘Pays-Bas’ sur l’étiquette… enfin presque parce que son marqueur n’est pas un indélébile. L’encre n’arrive pas à sécher.
Gentillement, je lui fait remarquer (parce que je n’ai pas envie que ma caméra se retrouve à Outsiplou en Scandinavie) …
_ vous pourriez l’écrire sur le carton directement ? Juste à côté de l’étiquette.
_ mais oui, mais c’est parce que mon bic ne va pas d’sus alors pfffh …
Et finalement, elle écrit Pays-Bas, souligné deux fois d’un trait militaire. Yavhöl !

_ Je voudrai l’envoyer avec accusé de réception
_ Vous connaissez l’adresse par coeur ?
_ … ah non
(2e râââh + soupir) et elle repasse le colis dans le « passe-plat ».

Je remplis mon petit formulaire, je me retourne et pouf, 5 personnes étaient rentrées en même temps.
Hééé là-bas, je ne vais pas me retrouver dernier hein !
Mais c’est sans compter sans la gentillesse des Wihérisiens qui me laissent reprendre mon tour

Je repasse donc devant le Colonel Klink, qui me fait mon petit ticket (pas si petit que ça : 23.60€ dans les lattes !). Je me prépare à payer par carte Proton quand…
_ ah ! le Proton ne marche pas ici monsieur !
_ ah?! je n’ai aucun argent sur moi.
_ va falloir repasser plus tard alors (tout en se préparant à remettre mon colis dans le « passe-plat »… pour la 4e fois)
_ non, non, attendez, je vais à la banque et je reviens
_ j’vous l’laisse ici alors ?
_ (non, porte-le chez Carl le boucher) oui, je reviens tout de suite

Et hop là, encore 10 minutes de perdues. Descendre sur Elouges, se garer (c’est plus facile de se garer sur le parking du Métro Delta), retirer de l’argent, remonter sur Wihéries, rentrer dans la poste et… horreur !
10 personnes devant moi ! 7 vieilles, 2 femmes au foyer et 1 mec !

Repasser devant 5 personnes (voir plus haut) alors que l’on est déjà dans la poste, c’est une chose. Mais repasser devant 7 vieilles qui n’ont rien à faire à part repasser leur cache-poussière mais qui ne laisseraient passer leur tour pour rien au monde (hé, j’étais là avant hein), 2 femmes au foyer poirotant en entendant les cacanements des vieilles sus-citées (ça fait bien longtemps qu’elles n’ont plus été sus-citées ) et un gars, pressé lui aussi, de continuer son petit tour de vrp, c’est presqu’aussi facile que de détourner de l’argent à Charleroi… oups, mauvais exemple.

Bref, je me décide et à l’autre bout de la pièce, prétextant un manque de place évident et j’attend. J’observe. Je m’inprègne de l’humeur ambiante, je scrute le taux de stress de chacun et enfin…
_ Pardon mesdames (avec une voix mièleuse de sa race !), pourrais-je passer avant vous ? Je reviens de la banque d’avoir été chercher de l’argent liquide car le Proton est actuellement en panne. J’ai juste à payer car mon colis est déjà là. (grand sourire)
_ …
(euh… je dois répéter plus fort ?! )
_vieille01 : non !
Mouahahah, veut rien savoir !
_vieille02 : (en wihérisien) mais laiss s’djoûn là passer dvin, julienne !
Qui porte encore le nom Julienne maintenant ? A part la salade…
_vieille01 : gnmugnmngnmngmn (ce que je traduis par : ok, tu peux passer)
_moi : merci bien mesdames (re-grand sourire)

Je me retrouve donc une seconde fois devant le Général Schpountz, qui marche à présent aux 120Volts !
Moi qui repasse pour mon colis dont elle a eu tant de mal tout à l’heure, 7 bobonnes qui cancannent de plus belle et 3 autres « clients » qui s’impatientent en soufflant allégrement.

Quand soudain, sorti de nulle part, résonne dans la pièce :
_ heureusement qu’il y a encore les ordinateurs !
Sous-entendu : tu voudrais pas un peu te dépêcher espice di guichitière di mird !

Et là, c’est le drame !
D’un rouge écarlate, la guichetière déchire, dans un spasme, mon ticket !!!

Noooonnnnnnnnnnn !!!!! Mais qu’ai-je fait ?!!!! Je veux juste nvoyer ce putain de colis !!!!!

En s’excusant bien bas, la ‘timbrée’ se dépêche de retaper, non d’un geste nerveux, mon ticket, elle me rend la monnaie, je la remercie et je pars !

OUF !

invisibles les chaussettes ? *

L’exactitude et la rigueur des journalistes m’étonneront toujours.

Ceci écrit, aucun candidat n’a encore répondu à mon questionnaire abordant pourtant des points très simples de leur dernier mandat. Manque de temps ? Possible et logique vu leur statut mais bon…

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* Rectification : autant pour moi, le journaliste ne parlait pas de la photo ci-dessus mais de celle parue dans la version papier où effectivement on ne voit pas les chaussettes de m’sieur l’bourgmesss. Avant de critiquer, il faut vérifier les sources, et à défaut, rectifier le tir. Voilà qui est fait.

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