Déplacez et gardez votre curseur entre les deux flèches, ce qui vous donnera de la force et vous permettra d’amplifier votre ‘rage’ (que vous déclencherait d’un clic).

Mon score : 31737

Il y a quelques semaines, je vous présentais le jeu préféré de Pierre Tachenion.

Pour en savoir plus, lisez le billet de Mateusz sur son blog ou achetez la gazette du jour.

Créé sur http://www.philsunny.be/

Le sponsor de cette vidéo ne devrait pas déplaire à m’sieur Brogniez d’ailleurs, non ?

Il va y passer des heures ! LOL

créé sur http://www.pictogame.com (via Denis)

Bonne nouvelle, car bientôt naitras ‘mondour.be’! Nous sommes actuellement à la recherche de contributeurs de contenu. Si participer ne vous fait pas peur, envoyez un mail à jobs@kooolman.net ou laissez un commentaire, je me chargerais du reste.

Mondour.be ne s’inscriras pas dans un canevas stricte de règles à respecter au niveau forme et contenu, mais laisseras aux auteurs l’entière liberté des sujets à traiter, a condition que celui-ci soit d’une manière ou d’une autre lié à Dour et n’est pas écrit en langage SMS. Mondour.be se veut d’être un reflet de ce qui se passe dans Dour, aussi positif ou négatif soit-il.

Le blog tournera sous la plateforme WordPress et les photos seront alimentée depuis Flickr. Je suis en train de terminer les adaptations du design ainsi que quelques détails techniques, mais tout sera prêt très très bientôt !

Allé hop, en avant, partcipez !

Tiens… ce billet ressemble très fort à celui-là. Fautes d’orthographe comprises Scuse Mich de t’avoir piqué ton billet mais c’était trop tentant LOL

Ceci dit, c’est vrai que je lance le même appel pour MonDour.be. Donc, si vous êtes intéressés, mailez-moi. Merci.

Merci l’ami.

C’est Jacquy Detrain qui débute la conversation, Carlo est en gras (si je puis m’exprimer ainsi). Voici :

Bonjour Maître.
Salut SNCB.
???
Detrain… SNCB… mouahahahah, t’as compris ? Detrain… SNCB ?
Hum oui euh…
Mouarf, j’suis trop bon ! Allez qu’est-ce tu veux ? Tu veux un Senseo ?
Oui merci maître. Je viens te présenter mon projet pour les plus de 60 ans.
Hein ? Ah ouai les zélès… euh… les aînés (rire)
Je crois que dans le cadre de mon échevinat, je ne peux pas rire à cette blague Carlo.
Roooh ça va, on n’est que deux c’est bon.
OK, allez, on se met au travail ?
Ouai ouai vas-y. Un sucre ?
Oui merci Bonté Divine. Donc voilà, j’ai envie de créer une association des + 60 ans.
mmh, et ?
Hé bien, dans le cadre de mon échevinat, le but est de créer une Commission consultative des aînés.
mmh, et ?
Cette commission serait l’interlocuteur auprès de nous, le promoteur de la participation citoyenne dans la vie communale, le moteur entre les différentes associations.
Oh putain !
Quoi ? C’est un projet trop ambitieux ?
Non, y’a plus d’lait !
Ah… oui, ben, je n’en prendrai pas. Mais, mon projet, génial non ?
Ouai c’est clair. Rassembler les vieux, les faire se rencontrer, développer un projet commun,… un club de Scrabble quoi !
Non, plus que ça. C’est vraiment remettre les aînés au centre de la vie communale.
Quoi ?! Tu veux faire revenir Harmegnies ?! T’es fou ou quoi ?!
Non, non, mon altesse. C’est pour redynamiser Dour, vous voyez ? Le renouveau quoi. Dour Renouvueau et tout et tout, héhé (rire crispé).
Ah putain, tu m’as fait peur !

Dis, je voudrais faire connaître ce projet.
Ouai ok, bouge pas, je mets ça sur mon blog.
Ben, dans le cadre de mon échevinat, j’ai aussi un blog.
Quoi, toi t’as un blog ?!
Oui, sur SkynetBlogs.
Mouahahahah Skynetblogs, tu m’f'ras toujours rire tsé Jacquy. Et t’as des commentaires ? Parce que moi ça tape niveau commentaires hein.
Ben pas tellement en fait.
M’étonne pas. Mais bon allez, mets-le sur le tien. Mais écris grand alors.
Pourquoi ?
Ben, c’est pour les vieux que tu vas écrire…
Ah oui juste. Vous pensez à tout, ô gracieux.
Je sais, je sais. Et tes aînés là, concrètement, tu vas faire quoi ? Aquagym ?
Très bonne idée, mon précieux. Mais je pensais plutôt à des réunions où ils pourraient s’exprimer, une sorte de brainstorming…
Prend que des alzheimer, tu vas t’marrer ! (rire)
Oui, ahah.
Je suis drôle hein !
Oui.
Je sais, je sais. Hé, à propos de vieux, je compte faire venir les Stones au festival.
Qui ?
Les Stones, les Rolling Stones. Les pierres qui roulent. Je sais comment rouler les « Pierre » moi, ahah, j’suis trop drôle !
Hihi, en effet. Mais si on revenait à nos aînés ?
Moi, des vieux, j’peux en faire venir autant que tu veux hein. Y’en a même qui crève avant d’arrriver, c’est dire !
Ah ouai quand même.
Hé, mais que j’y pense là, wouhouh j’suis trop fort. Une vraie mitraillette à idée le Carlo. Ecoute ça : le DourViocs ! Un DourKids mais dédié aux vieux ! Bon le nom n’est pas terrible mais c’est une première idée.
Oui oui c’est bien. Dans le cadre de mon échevinat, je ne peux qu’être pour.
Imagine : 3 scènes ! La scène principale, avec Adamo, Annie Cordy (comme ça les vieux auront aussi leur Rémy Bricka), Franck Michaël et en tête d’affiche André Rieu !
Wouah génial !
Attend, c’est pas fini ! Scène 2 : la scène Classic 21 : Machiavel avec Ysaye !
Et qui d’autre ?
Personne, uniquement Machiavel ! Et sur la scène (re)découverte : Yvan Sevic, Hervé Villard, Jean-Charles de Keyser et les poufs de RTL. Sont jeunes mais vieilles dans la tête. Génial non ?
Ah oui ça !
En plus, niveau bouffe, c’est pareil qu’au DourKids, panade pour tout le monde ! Par contre, faudra mettre le paquet sur les bénévoles.
Ah bon ?
Ben vi, j’imagine déjà le nombre de dentiers perdus, de langes percés, de tympans explosés et de béquilles balancées sur scène.
Tu penses vraiment à tout, noble alouette !
Je sais, je sais. Bon allez, je te laisse, vais prévenir Alex qu’il aura ça à faire en plus.
Ok. Moi, je vais tout de suite parler de mon projet sur mon blog.
Mouahahah, ton blog, ahahahah… j’l'avais oublié celui-là ! Faut vraiment que je m’y mettes au nouveau site de la commune, tu peux pas rester avec ton Skynetblogs tsé. Pourquoi pas un Skyblog tant qu’t'y es. T’y mettrais les fotos de té kaupines, ouaich tro coool mortL chte jure ! (rire)
D’accord mon épervier, tu me tiens au courant alors. (il ouvre la porte) Je t’en prie mon beau, bon et grande brute va !
Merci SNCB, mouahahah j’suis trop drôle !

Voilà, ici s’achève la retranscription exacte de la conversation approximative entre Carlo Di Antonio et Jacquy Detrain. Je vous tiendrai au courant si j’arrive à intercepter d’autres conversations de ce genre.

En attendant vous pouvez lire le vrai billet du vrai Jacquy Detrain sur son vrai projet pour les +60 ans ici : http://detrainjacquy.skynetblogs.be/. N’empêche… un skynetblog ! Mouahahah LOL

Bonjour Monsieur Coolsaet
Bonjour m’fieu
Comment allez-vous ?
Boh ça va ça va. Et toi couilleman ?
euh… Kooolman. On dit Kooolman avec 1 K et 3 O, j’y tiens.
Mmmh, c’est parce que tu racontes fac’ des couillonnades alors je pensais…
Déjà vous pensez, c’est bien.
Hé ‘tention hein, j’ai entendu parler de l’histoire des chaussettes de mon ami Yvon. Vais pas m’laisser avoir moi.[1]
Oui bon d’accord. Si on passait aux questions ?
Si tu veux, même pô peur.
Ok, tout d’abord, pourquoi étiez-vous absent au conseil communal dourois de ce lundi 29 janvier ?
Boh tsé j’suis indépendant hein. [2]
… oui et ?
Béh ‘tin, j’fais c’que j’veux moi, j’suis indépendant. M’en fous moi, la vie m’appartient, je suis libre, comme Max.
Qui est Max ? Votre chien ?
Non, la chanson d’Hervé Christiani. Il est pas mort lui d’ailleurs ?
Beuh.
Beuh aussi comme tu dis. M’en fous d’façon, j’suis indépendant.

Hé bien justement, comment cela se fait-ce (fesse ?) que vous siégiez à présent en tant qu’indépendant ?
Tu l’sais hein, c’est toi qui l’a dit le premier sur ton ploc.[3]
Mon blog.
Oui ‘fin. Tu l’as dit avant même je ne le saches. Comment t’as fait d’ailleurs ?
J’ai aussi mes sbires (©YH) [4] Bon, pour nos lecteurs, pourriez-vous faire un bref historique ?
Béh c’est l’autre là, la Galant qui m’a viré.
La Callas ?
Non, la Galant, Jacqueline Galant, mon ex chère et tendre présidente de la section MR de Mons-Borinage.
Ah oui, Jaq ?
Jack Russell, je l’appelle maintenant (rire)

Elle vous a viré du MR dourois parce que vous ne vouliez pas suivre la nouvelle coalition DourRenouveau-MR ?
Pfffh. Tu parles d’une coalition, un coups tordu oui. Avec Yvon (ndla : Yvon Harmegnies), on se disait qu’on allait casser la baraque. Et on l’a cassée ! La baraque à frite hein, me suis assis et pouf le banc à basculé et poum plus d’baraque à frite.
Mais qu’est-ce que vous me racontez là ?
Oui pardon je m’égare, j’suis indépendant, j’men fous.
Je ne comprend rien m’sieur Coolsaet !
Moi non plus. Si t’as d’autres questions, va voir Raoul Moury, c’est lui qui me rattrape à chaque fois que je dis une bêtise.
Il ne le fera plus.
Ah oui j’suis con, question d’habitude, scuse-moi m’biau.

Ok, reprenons alors. Avec m’sieur Harmegnies vous alliez donc reformer la même coalition d’avant le 08octobre, c’est ça ?
Ben oui et c’est cô une femme qui a tout squetté !
Isabelle Noël ? [5]
Ben oui qui d’autre ?
Vous avez quelque chose contre les femmes ?
Boh non, sauf quand elles sont en politique quoi.
N’allons pas plus loin sur ce sujet à polémique voulez-vous ?
Comme tu veux m’fieu, c’est toi l’interwou… l’intréviuv… l’intervouveur… celui qui me pose les questions.

Donc, si je résume bien votre pensée, plutôt mourir que de trahir m’sieur Harmegnies ?
Bah, je pourrai tout faire pour ce mec. Je l’aime qu’est-ce tu veux ?!
Ouhla, que de mots doux !
C’est comme ça, on s’aime et c’est tout. M’en fous j’suis indépendant.
On le saura que vous êtes indépendant.
Il le faut. Je compte bien le médiatiser d’ailleurs. La prochaine fois que je vais à TéléMB, j’arrive bourré, paraît que ça marche.
Il paraît oui. Mais faudra prévoir des écrans 16:9 pour Youtube alors.
Comprend pas.
euh… non, passons.

Mais que vous a fait Yvon Harmegnies pour que vous l’aimiez autant ?
Sais pas expliquer, demande à Moury… ah béh non j’suis con…
Que de réalisme
Ah ça, c’est ma logique présidentielle. C’est le Président Harmegnies qui m’a dit : « Marc, le paysage politique locale a changé. » J’ai compris cela. Ces grands accords echtraordinaires, je ne voulais pas en faire partie. Hé, l’ambition à mon âge hein ! Alors j’ai préféré rester, pour faire chier mon monde. [6]
Au moins c’est clair.
Tu sais, je n’ai pas l’habitude d’être clair et précis alors maintenant que je sais ce que je veux, je m’empresse de le dire hein.
Vous avez raison.
Merci m’fieu.

M’sieur Harmegnies a quitté la politique locale mais reste député.
Ben oui, il a su se placer plus tôt. Fin stratège mon Yvon, je l’aime. Il est beau.
Ouhla, hé hé, ça va aller ?
Que veux-tu, quand je pense à lui, je vois la vie en rose. En rose ! Hoho, t’as compris… uh uh uh, en rose… ahahah… (il s’étouffe)
Vous voulez un verre d’eau ?
Hé, pas d’insulte hein !
Oh pardon. Bon, on peut revenir à mon interview ?
(râclement de gorge) ouai vas-y, j’t'écoute si j’veux d’façon, m’en fous j’suis indépendant.

Ok, c’est gentil. Que pensez-vous de l’idée du marché le samedi après-midi ? [7]
M’en fous.
Mais encore ?
M’en fous j’te dis.
Pourquoi ? C’est quand même un changement important dans les habitudes des dourois.
N’insiste pas, j’m'en fous j’te dis. Le samedi après-midi, je fais les poussières sur les assiettes en porcelaine de ma femme.
Ah ? Et c’est passionnant ?
C’est fou, je me découvre une nouvelle passion.
Vous vous emmerdez donc tant que ça depuis que vous n’êtes plus échevin ?
… oui j’déprime. Mes enseignants me manquent.
Vous êtiez échevin de l’enseignement.
Ouaip, je m’occupais du mammouth.
L’enseignement dourois est un peu à votre image alors ?
Comprend pas.
Pas grave, passons.

Allez dernière question.
Il est temps !
Pourquoi, vous êtes préssé ?
T’as vu l’heure ? J’ai deux vaisseliers à epousseter moi. J’ai des responsabilités. J’suis indépendant moi.
Oki, je me dépêche alors. Dernière question donc : « Comment voyez-vous l’avenir de Dour ? »
Boh alors là, t’en as encore beaucoup des comme ça ? (rire, gloussement, étouffement) M’en fous de Dour, je déménage ! Je vais vivre sur une île perdue avec mon Yvon. J’ai déjà les billets. On part à l’inconnu. Vivre nu et jouer du youkoulélé, voilà mon avenir. Dour je m’en tape. Dans l’état qu’on l’a laissé, j’vais t’dire, y’a plus qu’à tout raser et reconstruire hein !
Vous êtes dur.
Yvon me le dit tout le temps !
Hum… oui d’accord. Hé bien merci m’sieur Coolsaet pour cet interview exclusive. Et bonnes vacances sur votre île paradisiaque.
Merci m’fieu mais c’est pas l’autre bout du monde hein.
Ah bon, et c’est où précisément ?
Coxyde !
Ah oui quand même ! Bon ben, bonne chance alors.
T’inquiètes pas pour moi va, avec Yvon on prépare un truc, on ne restera pas longtemps à jouer les Robinson.
Ah bon ?
Ouaip, n’en parle pas sur ton plouc hein…
Mon blog !
Oui ho, m’en fous moi. Bref, n’en parle pas mais on compte balancer des avions en papier contre la Maison Communale façon 11 septembre dourois tu vois ?
C’est nul.
Ouai ben les idées et nous hein. On n’a trouvé que ça alors. Le plus dur à trouver c’est un expert en origami. On a demandé un subside à la Région Wallonne sur le budget ‘festivités et feu d’artifice’, tu parles d’un feu d’artifice ! On attend la réponse du Ministre qui enverra sa décision à la Chambre des études d’incidence qui elle-même fera parvenir un courrier au parlement des eaux et travaux afin d’obtenir l’accord du président de l’inter-communale-régionale-nationale-fédérale de la Wallonie-sud.
Mais Dour ne fait pas partie du sud de la Wallonie ?!
…
Ben non, elle n’en fait pas partie.
… et merde, on a cô merdé sur ce coups. Pfffh, demanderais à Moury, il saura quoi faire… ah non merde ! Rahlala, on est foutu quoi.
Comme vous dites. Merci quand même pour cet interview remarquable.
Ouai ouai c’est ça.
A bientôt ?
Sûrement, je compte créer un plug moi aussi.
Un blog !!!
Ouai, un bug rôôôh. C’est l’avenir ça.
A qui le dites-vous. Bon allez, je pars maintenant.
Ouai ouai à bientôt m’fieu.

Voilà, j’ai donc quitté m’sieur Coolsaet, seul et abandonné de tous. Regardant ses billets d’avion pour Youkouléléland, frémissant à l’idée d’inviter son grand ami Yvon à le rejoindre. Pensant déjà aux cocktails houblonneux qu’il préparerait sur une plage de sable fin. Loin de toutes préoccupations et tracas dourois. C’est beau un aventurier !

[1] Une polémique avait éclaté à Dour suite à un mail que m’avait envoyé Yvon Harmegnies et sutrout une phrase qu’il avait répétée lors de l’inauguration de la salle de sport peu avant les élections communales du 08 octobre 2006.
[2] suite au refus de m’sieur Coolsaet de faire partie de la coalition DourRenouveau-MR, il a été viré du parti par Jacqueline Galant.
[3] le billet a été publié le 08 décembre 2006
[4] dans le journal LaProvince, Yvon Harmegnies avait qualifié les personnes qui travaillent avec Carlo Di Antonio de sbires. Définition du Petit Robert 2007 : 1. anciennement : agent de police en Italie / 2. mod péj : policier . Homme de main, personnage qui exerce des violences au service de quelqu’un, d’un pouvoir oppressif.
[5] Isabelle Noël a quitté le parti socialiste pour rejoindre en indépendante, elle aussi, la coalition DourRenouveau-MR.
[6] extrait de la vidéo de l’empereur du zoulk : Michel Daerden le soir des élections communales du 08 octobre 2006.
[7] idée lancée via le blog de Carlo Di Antonio, le bourgmestre de Dour : cliquez ici

J’ai donc creusé sélectionné Dour sur la carte GoogleMap et cliqué sur ‘dig here !’

et plouf, me voilà en plein Océan Pacifique Sud, non loin de la Nouvelle Zélande…

et donc de l’ Australie.

Une bouée viiiiite !!!!!

Rien de tout ceci n’a transparu lors de la séance d’information hier soir, mais Kooolman.net est en mesure de tout révéler de ce projet faramineux qui sera en partie subsidié par … Michel Daerden himself à travers ses actions chez Interbrew qu’il céderait tout simplement à Dour.

Quand je dis que rien n’a transparu hier soir, ce n’est pas tout à fait vrai.
« C’est un projet qui, vous le savez, me tient à coeur. Cela fait longtemps que nous y travaillons et c’est quelque chose d’important pour nous et nos enfants. »
C’est par ces mots que Carlo Di Antonio a conclu la réunion d’hier soir mais ce que personne ne pouvait comprendre c’est qu’il parlait en fait de ce fameux parc d’attraction où les éoliennes seront, chaque soir, le clou du spectacle. En effet, un feu d’artifice sera tiré chaque soir du haut des éoliennes et ce, à partir du 21 juin (vive l’été !) et jusqu’au 21 septembre. Pendant ces 3 mois, clowns, artistes de rue et jongleurs défileront dans un parc où grande-roue, carrousel, grandes-tasses, pieuvres, balancoires géantes,… seront construits spécialement et démontés au début de l’automne, « sauf si le succès est au rendez-vous » dixit un échevin qui veut garder l’anonymat mais qui a déjà commandé son costume de Monsters & co.

A n’en pas douter, le pré-projet du Belvédère a sûrement été abandonné afin de permettre à celui-ci de se développer. On peut se rappeler que le bourgmestre déclarait sur son blog à propos des maisons situées rue de France :
« Nous opterons probablement pour la restauration de ces maisons et leur transformation en logement moyen. »
Hé bien oui, là aussi, Kooolman.net peut vous révéler qu’en fait, ce sont des petits appartements qui seront réalisés afin d’accueillir les éventuels vacanciers qui voudraient visiter le parc et dormir le soir afin d’y retourner le lendemain.

Dour redorera ainsi, à travers ce projet, son image en montrant son dynamisme et sa modernité, qualificatifs qui ont aussi été cités hier soir à propos des éoliennes, rien n’est un hasard !

Enfin, Kooolman.net peut encore vous révéler que, déjà, des gadgets sont en cours de fabrication dont celui-ci, qui sera, à n’en pas douter, un must dans les cours de récréation de la région :

13h57 : porte fermée. « Mrd, ça ouvre à 14h » ! Hop, un ptit coups chez la libraire voisine pour m’acheter mon canard et re-hop de retour devant la porte de la poste.
14h00pile : Clac ! La porte peut enfin s’ouvrir.

(discussion entre moi et la préposée au timbre)
_ Jour M’dame, je voudrais envoyer ce colis.
_ …
_ euh… je le passe par là (en montrant « le passe-plat » *note : je vais appeler ce bazar le passe-plat parce que je n’ai aucune idée de comment ça s’appelle) ?
_ ben oui hein, si vous ne tirez pas sur la porte, ça march’ra jamais !

Ouuuhlaaa, celle-là, elle va m’plaire !

_ (en montrant l’étiquette que j’avais soigneusement appliquée sur mon chti carton) C’est la bonne adresse ?
_ … (non simplote, j’ai mis celle de mon voisin !) oui, oui, bien sûr.
_ c’est en Belgique ça Roosendaal ?
_ non, c’est pour l’autre pays du fromage
_ …
_ oui, pardon, c’est pour les Pays-Bas.
_ fallait l’indiquer alors !

Et prenant son bic, elle essaye d’inscrire ‘Pays-Bas’ sur l’étiquette. Mais, manque de bol pour elle, j’avais appliquer du papier collant sur toute l’étiquette, et donc son bic n’indique rien.
_ râââh (+ soupir d’énervement)
Elle saisit son marqueur et inscrit ‘Pays-Bas’ sur l’étiquette… enfin presque parce que son marqueur n’est pas un indélébile. L’encre n’arrive pas à sécher.
Gentillement, je lui fait remarquer (parce que je n’ai pas envie que ma caméra se retrouve à Outsiplou en Scandinavie) …
_ vous pourriez l’écrire sur le carton directement ? Juste à côté de l’étiquette.
_ mais oui, mais c’est parce que mon bic ne va pas d’sus alors pfffh …
Et finalement, elle écrit Pays-Bas, souligné deux fois d’un trait militaire. Yavhöl !

_ Je voudrai l’envoyer avec accusé de réception
_ Vous connaissez l’adresse par coeur ?
_ … ah non
(2e râââh + soupir) et elle repasse le colis dans le « passe-plat ».

Je remplis mon petit formulaire, je me retourne et pouf, 5 personnes étaient rentrées en même temps.
Hééé là-bas, je ne vais pas me retrouver dernier hein !
Mais c’est sans compter sans la gentillesse des Wihérisiens qui me laissent reprendre mon tour

Je repasse donc devant le Colonel Klink, qui me fait mon petit ticket (pas si petit que ça : 23.60€ dans les lattes !). Je me prépare à payer par carte Proton quand…
_ ah ! le Proton ne marche pas ici monsieur !
_ ah?! je n’ai aucun argent sur moi.
_ va falloir repasser plus tard alors (tout en se préparant à remettre mon colis dans le « passe-plat »… pour la 4e fois)
_ non, non, attendez, je vais à la banque et je reviens
_ j’vous l’laisse ici alors ?
_ (non, porte-le chez Carl le boucher) oui, je reviens tout de suite

Et hop là, encore 10 minutes de perdues. Descendre sur Elouges, se garer (c’est plus facile de se garer sur le parking du Métro Delta), retirer de l’argent, remonter sur Wihéries, rentrer dans la poste et… horreur !
10 personnes devant moi ! 7 vieilles, 2 femmes au foyer et 1 mec !

Repasser devant 5 personnes (voir plus haut) alors que l’on est déjà dans la poste, c’est une chose. Mais repasser devant 7 vieilles qui n’ont rien à faire à part repasser leur cache-poussière mais qui ne laisseraient passer leur tour pour rien au monde (hé, j’étais là avant hein), 2 femmes au foyer poirotant en entendant les cacanements des vieilles sus-citées (ça fait bien longtemps qu’elles n’ont plus été sus-citées ) et un gars, pressé lui aussi, de continuer son petit tour de vrp, c’est presqu’aussi facile que de détourner de l’argent à Charleroi… oups, mauvais exemple.

Bref, je me décide et à l’autre bout de la pièce, prétextant un manque de place évident et j’attend. J’observe. Je m’inprègne de l’humeur ambiante, je scrute le taux de stress de chacun et enfin…
_ Pardon mesdames (avec une voix mièleuse de sa race !), pourrais-je passer avant vous ? Je reviens de la banque d’avoir été chercher de l’argent liquide car le Proton est actuellement en panne. J’ai juste à payer car mon colis est déjà là. (grand sourire)
_ …
(euh… je dois répéter plus fort ?! )
_vieille01 : non !
Mouahahah, veut rien savoir !
_vieille02 : (en wihérisien) mais laiss s’djoûn là passer dvin, julienne !
Qui porte encore le nom Julienne maintenant ? A part la salade…
_vieille01 : gnmugnmngnmngmn (ce que je traduis par : ok, tu peux passer)
_moi : merci bien mesdames (re-grand sourire)

Je me retrouve donc une seconde fois devant le Général Schpountz, qui marche à présent aux 120Volts !
Moi qui repasse pour mon colis dont elle a eu tant de mal tout à l’heure, 7 bobonnes qui cancannent de plus belle et 3 autres « clients » qui s’impatientent en soufflant allégrement.

Quand soudain, sorti de nulle part, résonne dans la pièce :
_ heureusement qu’il y a encore les ordinateurs !
Sous-entendu : tu voudrais pas un peu te dépêcher espice di guichitière di mird !

Et là, c’est le drame !
D’un rouge écarlate, la guichetière déchire, dans un spasme, mon ticket !!!

Noooonnnnnnnnnnn !!!!! Mais qu’ai-je fait ?!!!! Je veux juste nvoyer ce putain de colis !!!!!

En s’excusant bien bas, la ‘timbrée’ se dépêche de retaper, non d’un geste nerveux, mon ticket, elle me rend la monnaie, je la remercie et je pars !

OUF !